Critica, critica, que algo quedará...

Hace un tiempo (yo que se, quizas unos dos meses o menos), que leo Hipercrítico, el blog que maneja Luis Majul (política) y en el que escriben Gustavo Noriega (cine), Osvaldo Bazán (TV y espectáculo), Juan Terranova (libros), Sebastián Di Domenica (Internet), Julian Gallo (medios y tecnología), Pablo Llonto (deportes) y Cicco (asesino serial), y para ser sincero me resulta algo ambigüo: por momentos me encanta y por otros no.
Hasta su título no me va ni viene. ¿Qué es un hiper crítico? ¿Un tipo que se pasa de crítico y critica por criticar (sin fundamentos)? ¿Una corriente crítica que está a la ultra izquierda de la Escuela de Frankfurt vertiente troska?¿Un superheroe inflado que le hace la contra a un Supercrítico? ¿O una manera de resaltar que "los de este blog la tenemos más larga que los demás" y se la bancan? Nada de eso, el título no tiene ni dobles, ni triples de miga, ni cuadruples sentidos, sólo es... algo más crítico que lo crítico: Hipercrítico.

Desde que empece este posteo han pasado dos horas, Boca perdió 3 a 1 contra el Cucuta, y un amigo me dejo plantado con una picada y varias cervezas que me vi obligado a consumir.

Bueno... hablaba de Hipercrítico, un blog de periodistas; Es raro ver un blog comunitario ya que, generalmente, la web tiende a ser una especie de diario personal, algo íntimo o, mejor dicho, narcisista. Es un logro (¡bravo, viva!) juntar especialistas para que escribar bajo un mismo medio, con la libertad que da el formato digital. Eso es lo bueno de Hipercrítico: no siguen una línea editorial. Todos los que lo integran se pueden sacar la mugre entre ellos, así lo dicen las reglas éticas de la página.
Voy al grano, Hipercrítico no deslumbra por el rigor de sus críticas, esmás, por momentos, el blog sirve mucho de autobombo para los trabajos mediáticos de cada periodista: Majul con su programa de radio o Tv, Noriega con El Amante en sus multilples fascetas.
Lo mejor del blog es Cicco, el asesino serial, un reverendo hijo de puta que sirve las veces de periodista y practica lo que él denomina periodismo border (una especie de gonzo journalism, que sigue los pasos del gran Hunter S. Thompson. Su post "Por qué Pepe Eliaschev es tan capo y usted es tan idiota" es lejos lo mejor que ha publicado el blog. ¿Por qué el Asesino Serial se lleva mis elogios? Porque es elúnico que publica, sin importarlenada, lo que se le canta; sin agendas, ni temas del día, Cicco explota el soporte como ninguno; quizas porque su denominación Asesino Serial no se acota a nada, a la vez abarca todo lo que su mente retorcida le permite pensar.
Lo de Osvaldo Bazán es también muy bueno; no se guarda nada, pero sus posteos son siempre acotadosa su tema: la TV y el mundo del espectáculo. A Osvaldo lo conozco, lo he entrevistado, por eso mi apreciación no es objetiva, le tengo cariño al tipo, me parece un gran escritor (aclaro: me gustó más ... y un día Nico se fue que La canción de los peces que le ladran a la luna) y un periodista de espectáculos que sobresale del montón, por eso lo banco.
Lo de Llonto me resulta interesante, al igual que lo de Terranova, pero todavía no tengo material suficiente como para criticarlos. De Majul sólo me resta decir que tiene un sentido de la oportunidad muy loable; el tipo tiene un blog propio (www.luismajul.com.) donde antes de que quite los comentarios le sacaban la mugre, pero se arriesgo y propuso Hipercrítico, sin importarle el que dirán, como siempre, y eso es algo que siempre me ha aprecido muy destacable.
En síntesis, Hipercrítico es una buena página, criticable y llena de críticas; como dice su lema: "No creas todo lo que te dicen los medios", ni siquiera lo que te dice Hipercrítico. Una sóla crítica (más) de mi parte: habiliten los comentarios, aunque sea con revisión, sino al pedo tanta alaharaca.

Adio!

La televisión pajera

TV

Hoy me levante y me dije a mi mismo: "¡Que pajera que está la televisión!". No lo dije por una razón desconocida u oculta, todo lo contrario, basta con apretar el on en el control remoto ¡y listo! Ya nada, ni nadie puede decir que esto que digo es una patraña o que falto a la verdad; la tele es hoy como una gran pija que se llena de sangre y se endurece cuando algo la calienta.
Desde hace ya una semana la palabra que más revoluciona al entretenimiento televisivo es caño. Para ser más precisos: el baile del caño. En todos los programas se habla de él, las radios debaten en torno a esta barra erecta, y los diarios sacan notas en las que adelantan lo que hará Tinelli para sumar rating o abordan el caño como una moda del fitness ya que, en efecto, dicen es “un gran ejercicio físico”.
Sin importar el horario, tanto Mañanas Informales en canal 13, como El diario de Carmen en América instalaron sus caños y llevaron a mujeres bien curvadas; Guinzburg a Luciana Salazar que jugueteó con el poste (re)marcándose el límite que separa sus nalgas, y Barbieri a una desconocida “experta en caño” que, a las diez de la matina, en tanga y bien aceitada, hizo que las criollitas se le atragantaran a más de uno durante el desayuno.
El caño, de a poquito, ha hegemonizado los medios de comunicación. Sólo faltan que los candidatos a Jefe de Gobierno propongan un caño en cada esquina o discutan sus políticas en tangas, mientras realizan una vertical abrazados al susodicho poste en un triple 69 (usted decida el orden, quien arriba, al medio y abajo).
Ahora, pónganse a pensar en esto. Un tipo que disfrutan ver minas que bailan sacándose la ropa, moviendo las tetas y apoyando sus trastes en un caño es considerado, con todas las letras, ¡un pajero! Peor si al tipo le gusta ir seguido a un cabaret; ¿Alguien le va a creer que disfruta de la danza y su técnica o que su sueño es ser jurado en lo de Tinelli como Gerardo? Nadie, entonces... ¿¡Qué carajo pasa que un baile en el caño sale todo el día en TV!?
Entiendo que los programas de chimentos traten el tema, después de todo, esa es su tarea: hablar de los programas taquilleros en términos de Ibope. Pero, ¿porqué también los noticieros? No imagino un móvil en vivo y directo desde cocodrilo para un competencia de ñoca y remeras mojadas, ni tampoco una función del teatro Colón donde Mirtha Legrand, Víctor Hugo Morales y Marcos Mundstock definan las virtudes del caño, eso si... al ritmo de la ópera.
Por eso la televisión es una televisión pajera, me corrijo, es recontra pajera. Otro ejemplo es Gran Hermano “Famosos”. ¡Sólo se habla del pedazo de serpiente yarará que tiene Carlitos Nair Maza Menem como pene! Mezclando la política con la biología... ¡Ahora entendemos mejor como su viejo nos rompió el culo a todos los argentinos en diez años de presidencia!
Por eso, basta de mentiras. Admitamos de una vez y para siempre que lo porno convoca espectadores y que, quiera usted o no, indirectamente todos somos unos cerdos que disfrutamos de lo sexual. La televisión pajera sólo representa, hasta lo bizarro por momentos, nuestros más bajos instintos. Ojo, no estoy a favor de la legalización del caño; de unos caños sería otro tema, también dicen que son buenos para la salud, pero no me imagino un “Fumando por un sueño” o a Pelufo prendiéndose uno en cámara.
Si usted ahora esta viendo tele déjeme decirle: ¡es un pajero! Yo soy pajero, tú eres pajero, él es pajero, nosotros somos pajeros... Igual de pajeros que el señor que va a los cabaret a mirar culos, o el tímido que mira páginas triple X por Internet; la única diferencia es el medio, lamentablemente, somos rehenes del mensaje, que nos cala profundo hasta el inconciente.
Usted señora que dice que Showmatch es para toda la familia, no se queje si encuentra a su nene en el baño con la mano en la bragueta haciendo una manoleta (salió en verso). Es natural, es la TV que nos alimenta.
Como dijo Darwin: descendemos de los monos. Por eso, cuando vaya alguna vez al zoológico y vea a los monos sacudiendo su pirulo no diga “¡Que barbaridad, que pajeros!”; piense que, en el fondo, no somos tan distintos, sólo somos más evolucionados. Si no me cree, prenda la tele y después me cuenta; si es elitista y no ve tele, lea las planillas de audiencias de “La semana del caño” y verá que vivimos en un mundo pajero o que, mejor dicho, ser pajero no es nada malo después de todo.

Adio!

Hacer afiches amarillos es PRO

Web

En el blog Que bueno estaría podes diseñar tu propio afiche del PRO, como hice yo. Entre los afiches, hay algunos de antología según mi humilde -pero superlativo- juicio; "Estaría bueno que Cherasny le ceda sus tetas a mi novia", simplemente genial; "Estaría bueno que cada vez que le erren con el subjuntivo le dieran una patada en el culo a cada creativo", sin palabras... Otro: "Estaría bueno saber dibujar tan bien como lo hace el INDEC".

Si estan al pedo, hagan su cartelito PRO, una buena opción para pasar el rato... "Estaría bueno que entren y lo hagan", chau!

Les dejo uno más que se me ocurrió recién...

Adio!

Vamos juntos

A veces uno se queja de que los candidatos sólo muestran la cara y se olvidan de las propuestas. Esto, en parte, tiene mucho que ver con la destrucción de los proyectos a futuro a manos del pragmatismo del "ganamos y despúes vemos que hacemos". Cayendo en la frase hecha "una imágen vale más que mil palabras"; más aún en el contexto de la política actual, mejor conocida como videopolíca, según el amigo Sartori.
La hegemonia de la tele en las campañas políticas es un hecho que no impide el uso de otras tecnologías, como por ejemplo las nuevas tecnologías, más precisamente Internet. Hoy, la web se abre como un lazo con los electores, que pocos partidos y candidatos saben aprovechar.
Como ustedes saben, yo soy fueguino; como ya les dije, mi padre disputa un cargo en las próximas elecciones provinciales: el de vicegobernador (declino su candidatura a gobernador por un acuerdo programático entre su partido, la UCR, y el MPF, encolumnado tras la figura de Jorge Garramuño, intendente de Ushuaia.
Pero este posteo es para marcar como si se puede hacer política con Internet y a través de ella. En la página Garragobernador.com.ar está la plataforma electoral del acuerdo UCR-MPF, algunas notas de prensa, spots publicitarios de la campaña y un link para contactarse.
Una buena forma de promocionar el plan de gobierno que la fórmula tiene, con propuestas concretas y realistas, de dos candidatos que quieren cambiar a Tierra del Fuego para bien.
Para que de una vez por todas los fueguinos tengamos un gobierno serio y responsable, el 17 de Junio vamos juntos a votar: Garramuño Gobernador - Blanco Vice.

Adio!

Feliz Cumple Fercho!

(Fer es la foto más seria que tenía en la PC, jejeje)

¡AMIGO QUE LA PASES BIEN EN TU DÍA! ¡FELICES 24!

Adio!

¿Está llegando?

Eso dice Clarín: "La cadena Starbucks prepara su desembarco en Argentina". Lo sustenta InfoBae Profesional y le pone fecha: en dos meses. Y, encima, antes, el 9 de Mayo La Razón sembró la duda: "¿Se viene el Starbuck Porteño?". (Yo no me entere, no viajo en Subte).
El rumor se hace fuerte, pero sigue siendo eso, un rumor. La cagada es que -según coinciden las notas- estará ubicado en Puerto Madero. Que les vamos a hacer, habrá que viajar un rato para ir a probar la gran variedad de cafés que ofrece la cadena yankie.
De todas formas... ¡¿Bienvenida?!

Definitivamente, he tenido semanas mejores...

Delirio místico

Siempre es mejor decir algo positivamente; por ejemplo, decir que "definitivamente, he tenido semanas mejores", suena mucho mejor que poner "que semana de mierda". Admitanme eso para empezar a hablar. Gracias.
Como debo decir las cosas con una sonrisa en el rostro, como me enseña Gianola en Bien Tarde (ese engendro veraniego de la TV en donde ponen señoritas/togas transportando casetes o cd con algùn video boludo), les digo que fue tremenda mi semana (denle el sentido que deseen al tremendo).
El viernes pasado me avisaron que debo dejar el departamento que alquilo desde que llegue a esta ciudad. ¿Cuándo? Y mas o menos tengo 60 dás para encontrar algo cómodo, lindo y, si se puede, no muy caro. Por suerte (definan ustedes nuevamente) encontre uno re copado a media cuadra. Lo fui a ver, me gustó, a mi madre le gustó y cuando pense que estaba todo listo para ir a hablar a la inmobiliaria, me enferme!

¿No tendría que ser lindo ir a alquilar un departamento?

Despúes de un día y medio con 39 de temperatura, chuchos de frío y sudor en la frente (además de una catarata de mocos), ayer me levante con el único propósito de ir a Toselli & Fuentes a reservar el depto.
Llegue a las 16 hs y había un típico hombre de campo con su hijo vestido de gaucho urbano (¿Por qué coño usan esas boinas tan gigantes?) hablando con el agente inmobiliario. De refilón, escuche que hablando del fucking departamento que yo iba a señar! Ellos lo querían alquilar y, al parecer, tenían todo cocinado. Cuando se fueron estos tipos, con ese olor a bosta que les empezó a brotar (o les empece a oler) cuando nombraron al depto que yo quería, me sente a dialogar con el tipo que sobrandome, me tiroteo a preguntas.
Fue como si de repente por magia de la teletransportación me hubiese ido hasta guantánamo y, sin saberlo, mis rasgos y mi hirsuta barba fueran las de un simil taliban y el tipo un marine usando un método bastante choto de cuestionarme cosas.
¿De qué trabaja tu viejo? ¿Cuánto gana? ¿Tu mamá no trabaja? ¿Quién es el garante? ¿Está casado? Así, un sinfin de preguntas de mierda que, en mi estado de gripa, fueron un detonante que activo en mi un bajón importante.
Generalmente, digo, uno va a alquilar un depto, o sea, algo bueno tanto para la inmobiliaria como para el inquilino; tenes laguita para pagar que más quiere saber! Ahora que lo pienso, estos tipos tienen que hacer algo para que su sueldo se justifique, pero un poco de pedagogía no les vendría mal, che!
En resumen, salí de la puta inmobiliaria forreado, como hace mucho tiempo no me sentía; había sido derrotado, sin querer yo entrar en contienda, por un pseudo terrateniente y su hijo gaucho urbano, en complicidad con un agente inmobiliario al que los adolescente desalineados no le caen simpáticos.
De todas formas, ya estoy en campaña para conseguir lo que me pidió: un puto recibo de sueldo de mi viejo (que fea sensación preguntarle a tu papá cuanto gana!) y una fotocopia de la propiedad en garantía. Pero, hete aquí que hoy me levante con una recaida de mi coña enfermedad que aún no se que es (por decisión propia no fui al médico aún. No me gusta ir).
Volveré y seré millones... Suena muy peroncho, pero lucharé contra el tipo vestido de gran hacendado y su hijo de la boinota, gaucho urbano. ¡A por el departamento! ¡A por ellos, oe!

Mañana encima empieza el torneo

Pero... ¿saben que más? Mañana, despúes de meses de espera empieza el torneo de la UBA y el equipo en el que juego, Indio Bob, comienza a disputar la categoría "C", despúes de nuestro ascenso el año pasado. En el certamen 2006 no me perdí ningun encuentro, siendo el único jugador en estar presente durante los 21 partidos que jugamos.
Ahora, por mi puta enfermdad desconocida, no tengo certezas de poder jugar mañana. Despúes de meses de espera me quedó sin jugar en el debut en la C. Sólo podre ir, si mi salud me lo permite, de hincha o a lo sumo de aguatero.
Que le vamos a hacer =0) (sonrisa en la cara).

Y bueh...

Seguro que hay cosas peores. Una de mis máximas "Siempre puede pasar algo peor" hace que en este momento pueda decirles que "he tenido semanas mejores", sin ambargo, en un rinconcito de mi cabeza, algo me dice: "Que semana de mierda!". Me voy a la cama, mis mocos estan tomando control de mi organismo!!!!

Adio!

Y un día volvió la PC!

Despúes de casi un mes de ausencia, volviò mi vieja (nueva) querida PC que tantos dolores de cabeza me ha traído últimamente.

Primero perdí toda la información del disco duro que fue, por desgracia, irrecuperable. Luego, empezó a tildarse a cada rato quien sabe porque coño... La lleve a arreglar y le cambiaron el cooler; al parecer era problema de temperatura. En resumen iba todo bien, pero a los tres días de haberla arreglado, ¡volvió a tildarse!

Nuevamente la metí al service y, despúes de ida y vueltas, dimes y diretes que hicieron que me aprendiera el número del servicio técnico de memoria, volvió ¿para quedarse? Ojala! Si vuelve a fallar esta bosta la tiro!

Mientras tanto, subo esta cariñosa foto con mi hermosa y fiel compu! (cuack).

Adio!

Una apuesta por los libros en TV

Hace mucho tiempo que no veía un programa así en la tele... Esperen... ¡Nunca ví un programa así en tele! Una emisión semanal dedicada a los libros! Y en la Tele! Simplemente genial.
Que exista un programa donde los libros son los protagonistas puede parecer impensable en estos tiempos de reality show y programas cuyos títulos empiezan con un gerundio, que servirá de pretexto para puterio farandulero (para los que no saben que es un gerundio, les doy ejemplos: Bailando... Cantando... Patinando).
Sin embargo existe, TELEFE lo tiene y va todos los Domingos, a la medianoche, con la actuación/conducción de Juan Sasturain, reconocido periodista y escritor.
Ver para leer no es una ficción, ni tampoco un programa periodístico o documental, sino una fusión de generos. En esta especie de híbrido a Juan se le presenta un problema cotidiano (desde un cumpleaños hasta una invitación extraña), que él intenta solucionar a través de la literatura.
De todas formas, Sasturain no es sólo un hombre de letras, su trayectoria está vínculada estrechamente al mundo de la historieta y el humor gráfico; en la actualidad es el director de la mítica Fierro, que ha vuelto a editar Página/12. Quizas es por esa filiación con el mundo de viñetas garabateadas que la escenografía del programa está dibujada. Mejor dicho, delineada con fuertes trazos de lapiz negro sobre un fondo blanco.
Pero ese no es lugar donde la acción se desarrolla; allí sólo se plantean los problemas en una suerte de monólogo o en una charla imaginaria con un psicólogo (en realidad sólo vemos sus piernas). Es en las viejas librerias, en la calles, en los bares y en las charlas con otros escritores donde los conflictos se resuelven, siempre, pero siempre, por medio de la literatura.
He leído en algunos blogs críticas en torno al horario. Algunos argumentan que el programa no le importa al canal por eso lo pone el domingo a las 00:00, pero he aquí una gran contradicción... Antes de ver para leer está GH Famosos, el nuevo titán de TELEFE, con 35,2 puntos de rating en su primera gala. Entonces, excepto que mis cálculos sean ilógicos o que haya un apagón masivo o que los televidentes sufran un infarto colectivo, un gran porcentaje de personas hereda la propuesta cultural de Sasturain y se prende con el programa.
Dicho y hecho: ¿En que otro horario y día podría un programa dedicado a libros hacer 11.2 de rating en su segunda emisión? Más de un millón de personas lo vieron! No creo que esa haya sido una decisión desacertada, todo lo contrario: un lugar estrátegico y (ojala) una apuesta a futuro.
Celebro el programa, sus secciones (Mesa de saldos, Amo mis libros, y Libros y Libritos) y su estilo informal, que despoja al mundo de los libros (y la literatura) de esa atmósfera snob que, muchas veces, se le adjudica; en gran medida por la personalidad de los clásicos como Borges, para dar un ejemplo.
Ver para Leer, un programa que mezcla lo mejor de la tele con la pasión por los libros; mi nuevo clásico de los domingos que seguiré como hincha fanático de los libros que soy!

Adio!

El primer año de Benito

Fotos

El 4 de Mayo -como saben- fue mi cumpleaños y el de mi hermano mellizo, pero, este año, se agregó un tercer cumpleañero: Benito, el pequeño yorkie que tenemos con mi novia.
Estas son algunas de las fotitos que tenía en el blog y desperdigadas por diferentes lados, que junte en un slide! Espero les gusten! Vean como le cambio el pelo: de negrito a plateado!
¿No es divino?

Adio!

¡El salvador!

Fútbol

Sin palabras...

Adio!

You can say I´m Payito... but I´m not the only one!

Web

En el monumento a Güemes en Salta 2007, el único en subirlo... ese día, creo!

Boludeando a través del Dios Google, puse mi nombre a ver que onda y, como era de suponerse, salieron 1.270.000 de resultados con Payito-web en la cabecera! Era imaginable, porque, despúes de todo, digamos entre nosotros, mi nombre es bastante común.
Peor si pongo mi nombre acortado, o sea Pablo Blanco, como mi pápa y como el uru, mi amigo de la facu, a quien sólo se le suma un Páez -si como el de Fito- detrás del apellido. Salen 1.770.000 páginas donde mi nombre (y el de otros homónimos) sale.
Pablo Blanco es... un defensor retirado del Sevilla FC; uno de los biógrafos de Joseph Ratzinger (¡Si! el Papa Benedicto XVI); un chabón que sube muy buenas fotos al Flickr; un nenito gallego de diez años que tiene un blog donde sube cosas que le pasan en el colegio; un montajista español que ha participado en varias pelis y hasta gano un Goya (aunque no conozco ninguna); hasta una tienda de pinturas!!!!!! de Madrid lleva mi nombre... como veran no somos únicos, por lo menos los que tenemos un nombre tan común.
Yendo al plano local, yo sabía, además, que en mi ciudad, Río Grande, había un pibe con el mismo nombre; cosa que, en un pueblo chico, siempre se resultó extraña. Por suerte, jamás me cruce con el otro Pablo Blanco, vendría a ser el tercero, despúes demi padre y de mí, ya que es unos años menor que yo. ¡Dios que será de mí! Sólo uno más de todos los Pablos Blancos del mundo.
Vamos con el apodo entonces. Como mi hermano mellizo no me podía decir Pablo porque eramos muy chicos, me decía Payi, y ese sobrenombre fue tomando fuerza en la familia hasta reemplazar directamente a mi nombre. Para mi familia soy Payi; cuando mi novia entró a mi vida, Payi mutó a Payito; así es como me dice mi flia política.
¿Que me dice google de Payi? Me sale un chabón de México que es "Payi El Funk"; otro pibe con gustos de música rollinga de Argentina; y entre los 3.240.000 sitios, algunos en los cuales resulta incomprensible enteder que o quien carajo es Payi. Mejor me olvido y pongo Payito...
Que alivio; sólo 14.200 lugares en donde mi apodito figura...Al futbolista Pablo Aimar (actualmente en el Zaragoza) le dicen como a mí; y un toco de Payitos... No puede ser, exigo un duelo! De todas formas, lo que más me duele es que mi Payito-Web no salga en el top del ranking, sino ¡segundo!
Me ganó una tienda online de ropa para bebes en Chile... Payito, la tienda de moda infantil y accesorios para el niño. Un verdadero despropósito, encima la ropa no esta chevere.... Como ven, no somos únicos en este mundo, ni siquiera en la blogosfera, por lo menos los que tenemos un nombre que quiere decir hombre pequeño y nos apellidamos como el color que es la contra del negro!

Pd: -Si estaba al pedo y no sabía!

Adio!

¡Lo que importa es la cerveza!*

“Por la cerveza, causa y a la vez

solución de todos los problemas de la vida”
(Brindis de) Homero Simpson

“La cerveza es la prueba de que

Dios nos ama y desea nuestra felicidad”
Benjamín Franklin

¿En qué se parecen Homero Simpson y Benjamín Franklin? A simple vista en nada... pero, tanto el padre de la familia animada más famosa del mundo, como el gran inventor y político estadounidense coinciden en su amor por la cerveza, esa bebida ancestral que ha perdurado en el tiempo como sinónimo de encuentro entre pueblos, culturas y amigos, y es motivo de festejos cada octubre, cuando, alrededor del mundo, se desarrolla el Oktoberfest en su honor. Argentina no es la excepción...

LA PEQUEÑA MUNICH CORDOBESA

El gran barril de cerveza que está en la plaza principal sólo es la punta del iceberg del festejo que va a tener lugar durante los próximos días en Villa General Belgrano, una pequeña Munich cordobesa, donde cada año se realiza la Fiesta Nacional de la Cerveza, el Oktoberfest criollo.
En esta villa turística del Valle de Calamuchita todo parece sacado del centro de Europa. Las casas tienen techo a dos aguas de teja francesa y detalles de madera y piedra en su fachada, estilo que se mantiene en todas las construcciones; las plazas están impecables, no hay basura tirada, ni “regalitos” de perro para esquivar; en las pizarras de los restaurantes el chucrut se repite como acompañante celoso de cada plato. ¡Hasta sus habitantes parecen alemanes, suizos, austriacos! Eso sí... con acento cordobés.

LOS MONJES NI LO IMAGINABAN

Los monjes alemanes no tenían idea de la trascendencia de su invento; jamás habrían imaginado que al mejorar la técnica de producción de la cerveza pusieron la piedra fundamental de una de las mayores fiestas paganas del mundo: la de la birra.
Es, justamente, un monje negro (en esta edición una bella señorita de rizos dorados) el que, con la tradicional trenza de pan de la suerte al cuello, encabeza el desfile que da inicio a la celebración cervecera en Villa General Belgrano.
Detrás, al sonido de la polca, un sinfín de colectividades argentinas y delegaciones provenientes de casi todo el mundo (Alemania, Dinamarca, Suecia Escocia, España, Portugal, Italia, Grecia, Ucrania, Armenia, Brasil, Chile, etc.), marchan por la calle principal rumbo al Parque Cervecero, donde la magia comenzará después de las cinco de la tarde.

¡MAIKRANZ, ESPICHE Y QUE COMIENCE LA FIESTA!

El protocolo de la fiesta marca dos momentos esenciales e infaltables en cada edición de la Fiesta Nacional de la Cerveza: el plantado del maikranz y el espiche.
El primer día de festejos, antes del desfile, el pueblo se reúne para la plantación del maikranz o árbol de la fiesta, una vieja tradición centroeuropea que indica que, cuando hay fiesta, se debe plantar un tronco con un aro de ramas de pino con cintas de colores en su punto más alto, así nadie se olvida del acontecimiento.
Pero la tensión del festejo se centra en el otro gran acontecimiento de la fiesta... Son las cinco de la tarde del siete de octubre y el público sediento se amontona en torno a los diferentes barriles de los puestos del Parque Cervecero para el espiche, que da comienzo oficial a la fiesta y rienda suelta a la ingesta de la cerveza nueva, la producida en el 2006.
Un martillo se clava en el barril y la explosión más esperada se produce: mientras los fuertes forcejean con porrones XXL y se chocan para recibir algunos chorros de cerveza que, según la tradición, trae buena suerte, los más débiles observan atónitos y juntan fuerzas para poder ser bendecidos por la fortuna cervecera, quizás, el año que viene.
Cuando el pogo cervecero se termina, la euforia disminuye y el estado de fiesta se instala por completo. Los visitantes empiezan a llenar los puestos en busca de comida y bebida para saciar el hambre que trae aparejado el clima de celebración, y los espectáculos musicales copan el escenario, captando la atención de los más pequeños, para quienes la cerveza está vedada hasta la mayoría de edad.

UNA FIESTA PARA TODOS LOS GUSTOS

La composición de visitantes del Parque Cervecero varía según el horario: después del mediodía, se llena de familias en busca de las delicias locales, como el goulash con spätzle (guiso de carne en su salsa con ñoquis húngaros) o el Schalt-platte (variedad de carnes y salchichas ahumadas con abundante chucrut y puré de papas); cada día, alrededor de las cinco de la tarde, los golosos colman los puestos en busca de exquisiteces de la repostería del centro de Europa, donde las estrellas son la torta Selva Negra (bizcochuelo de chocolate relleno con crema y guindas) y el Apfelstrudel (arroyado de manzana de masa fina).
Cuando cae el sol, la única protagonista de la fiesta es la cerveza, que no deja de fluir en todos los puesto del parque. Rubia, negra, roja, de frambuesa, de miel... cervezas de todos los colores y sabores pacifican la sed de los jóvenes que llenan las noches de energía.

10 DÍAS A CERVEZA: ¿ALGUIEN TIENE UN ALIKAL?

Después de diez días de festejos, sólo los bebedores más entrenados aguantan. Unos turistas alemanes compiten con un grupo de tiroleses suizos para ver quien toma más cerveza hasta perder el equilibrio; muy cerca, un contingente de chicos de la ciudad de Córdoba, exhaustos y borrachos por la sobredosis de la fiesta, se acomodan debajo de un árbol para una siestita reparadora a las dos de la mañana.
El último día, el festejo se resiste a terminar... En las cervecerías se tiran los últimos litros de bebida para los más resistentes y en los puestos de comida se raspan los frascos de chucrut para condimentar las salchichas que quedan. A lo lejos, un chico provoca la risa de varios al preguntar:“¿Alguien tiene un alikal?”. De fondo, la fiesta se extingue de a poco.

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Reseña histórica

DESFILANDO POR UN SUEÑO

Algunos con las tradicionales vestimentas del centro de Europa (los hombres con camisa blanca, chaleco y pantalones cortos verde, sombrero al tono y medias altas; las mujeres con enteros largos –verdes, rojos o negros- y delantales blancos); otros con ropa de su país, como las españolas (únicas delegaciones en la que todos sus integrantes son mujeres) con vestidos flamencos, o los argentinos que lucen prendas de gaucho; todos están desfilando por un sueño... ese que, en 1930, los alemanes Paul Heintze y Jorge Kappuhn tuvieron al fundar esta localidad.
Su ilusión era levantar un pueblo agrícola, donde diferentes colectividades del centro de Europa, desplazadas por las crisis y las guerras, convivieran cooperativamente. A pesar de que las sequías y heladas frustraron el proyecto de la plantación de frutales, Villa General Belgrano (primero conocida como Colonia Paraje El Sauce y luego como Villa Calamuchita) se consolidó como un polo de turismo escolar en 1937, de la mano de las colonias de vacaciones de los colegios alemanes de Buenos Aires.
Otro hecho que marcó la identidad de este pueblo fue la llegada de los marineros del acorazado alemán Graf Spee, quienes fueron trasladados como presos, tras al hundimiento del barco, lo que contribuyó a que la villa se convirtiera en el Pueblo de las Culturas, como hoy lo llaman sus habitante.
Luego, a través de la promoción de diferentes celebraciones, como la Fiesta Nacional de la Cerveza, la Fiesta de la Masa Vienesa y el Carnaval Tiroles, se terminó de forjar el perfil turístico de la localidad
Por eso caminan ahora sonrientes, flameando banderas y festejando la unión de los pueblos. Encolumnados, ante la atenta mirada de los miles de turistas, llenan de vida y color al poblado, y preparan sus cuerpos para festejar, desaforadamente, durante diez días, brindando con mucha cerveza helada y espumante.
Cerveza en español, cerveja en portugués, bière en francés, bier en alemán, beer en ingles, birra en italiano. Diferentes maneras de nombrar una misma bebida, por la cuál varias culturas se reúnen en Villa General Belgrano, cada octubre, para festejar y emborracharse de alegría por la concreción de un ideal: la convivencia humana.

¡Salud!

* Esta crónica y reseña histórica fueron escritas para el Taller de Redacción del Profesor Nestor Barreiro en la Fundación Perfil. Espero les gusten; yo nunca fui a la Fiesta Nacional de la Cerveza, pero este año no me la pierdo!

Postales 24.

¡Que noche Teté!

¡Ahora ya saben porque nunca festejamos nuestro cumpleaños! Si la del sábado no fue una fiesta... ¿la fiesta donde está? Tuvo de todo: amigos, pizzas home made (mi preferida la de queso, rúcula, bocconcinos y roquefort), mucha, pero mucha cerveza, fernet con coca, charlas, risas, festejo y ¡boxeo! del mejor.
El espectáculo que no dieron De la Hoya y Mayweather en Las Vegas, lo protagonizamos nosotros, Blanco vs. Blanco, en un episodio hasta ahora confuso, pues el nivel de alcohol era alto, jajajaja.
Fuera de joda, quiero pedirles disculpas por el final de la fiesta, pero de que otra manera puede terminar un cumple que tuvo de todo: a las piñas! Nada hubiese pasado si hubieramos vivido en planta baja; el ascensor de mierda de mi edificio complicó las cosas, pero sepan entender que no podía dejarlo, sin que antes se apagara la alarma, cosa que ocurrió (por suerte) pero el pandemonium ya estaba desatado.
De todas formas, los aclaro que mi hermano y yo, ya estamos ultra-reconcialidos y la pelea fue más gestual que visceral. Es más,en nuestro proceso de hermanamiento nos dimos muchos cariñitos y por momentos casi llegamos al incesto homosexual, ejejjeje, no, chiste de nuevo, pero todo esta bien; igual siento que por ahí le cague la noche a alguno que quería salir a bailar, pero... ¿Alguien se dio cuenta de que hora era? ¡Las cinco de la mañana!, ¿¡A donde ibamos a salir!? Mejor dicho: ¿A donde nos iban a dejar entrar?
Para los que menos nos conocen quizas, sepan que esta no es una conducta normal en nosotros. Lo digo por ahí para Sol, que dos de las tres veces que me vio fue en un deplorable estado de borrachera. Un favor, Nacho contale a tu novia que no soy un borrachin y aclarale que bueno... "Era mi cumple", además nunca lo había festejado y la verdad que, gracias a todos, con Emilio la pasamos como nunca. Espero que el sentimiento sea compartido.

A vos gordita (mi novia) te pido perdón por el quilombo en el que indirectamente te metí, nose que haría sin vos, espero que la hayas pasado lindo, porque con todo el trabajo que hice durante la fiesta, no pude estar con vos todo el tiempo que hubiera querido. ¡Te Amo!

Yendo a las repercusiones de la fiesta del año, por lo menos para nosotros, les cuento que en el edificio nadie me hizo lio por el ascenso, aunque los dos vecinos del edificio (el del 5 B y el de PB, tambien B) andan rompiendo las bolas, pero ellos tienen lo suyo y no nos pueden decir nada. Y si me dicen, que no jodan, era nuestra primera fiesta en los seis años que llevamos viviendo aca!
Como todos sabemos, por ahí cuando estamos ebrios, nos ponemos más sensible de lo normal. Eso quizas puede explicar el llanto de mi hermanito ante el forcejeo y el posterior mío cuando todo se desmadro. Lagrimas de borrachin un clásico.
Como dijo Churchill durante la guerra: "No tengo nada que ofrecer aparte de sangre, sudor y lágrimas." Creo que el cumple tuvo de las tres: sangre por el calor humano que nos dieron a mi hermano y a mi; sudor por la calidez del clima que tuvo la fiesta; y lagrimas por el incidente entre los dos cumpleañeros ebrios y sensibles.
Al margen de todo, sepan que con el "oso" (a Emi le digo así) seguimos al pie de la letra al Martín Fierro cuando paya:

"Los hermanos sean unidos,
Porque esa es la ley primera,
Tengan unión verdadera,
En cualquier tiempo que sea,
Porque si entre ellos pelean,
Los devoran los de ajuera."

Se que algunos se fueron preocupados, o mejor dicho lo supongo, pero a despreocuparse, les agradezco vía este breve texto su presencia, nunca había(mos) festejado mi(nuestro) cumple y la verdad fue una experiencia inolvidable en todo sentido del adjetivo.

Gracias totales les dice Emilio, yo le digo gracias por todo (nunca me gustó Soda Stereo, jajajaja).

pd: espero que nos veamos, el año que viene, el mismo día, a la misma hora, en el mismo lugar (eso lo dejamos stand by por el momento, jejejeje), para los 25 añitos! Prometemos navajas, monos para que tengan las navajas y peleen entre ellos, mientras nosotros salimos a algun pub atomar algo (más), eso siempre que no salgamos a las 5 AM de casa.
pd2: tengo fotos de todos en estados similares al que cargaba el sábado y pienso subirlas a mi página para que esten al alcance de todos; por favor, si alguno quiere censurar sus propias fotos, hagamelo saber... Hablen ahora o callen para siempre.

Gracias de nuevo, que les sea leve...
Adio!

Payito

Dos docenas de años (24 fucking years old)

VIERNES 4 DE MAYO, 2007. EMILIO Y YO DE CUMPLE.

Para que hablar y presuponer antes de un cumpleaños? Tiene sentido acaso supone que se la va a pasar bien antes de que eso ocurra? Hoy fue mi cumpleaños y ahora a las 11:55 pm, con cinco minutos para que termine el día, puedo decir, con toda razón, que la pase de puta madre.

Es más... heme aquí semiebrio en frente al teclado, con medio litro de cerveza negra y una barra espaciadora que anda mal, no flaqueo y puedo decir: que lindo cumpleaños.

Me llamaron mis amigos, otros, aquellos que la vida ha dejado apartados en el tiempo y en la geografía, no se porque razón no llamaron; los de siempre llaman y eso es hermoso... gracias chicos.

Hoy cene en familia, mañana con los amigos, además pase medio día con papá, lo que me hizo muy bien, desayunamos y almorazmos juntos y fue re lindo. Me gustó, me llenó...

Ya son casi las 2 am (ojo la asociación libre de cumple empezó hace dos horitas), mucha gente de la facultad ni hizo acto de presencia, supongo que no recordaran el cumple de un ex-compañero; aunque creo, de todas formas, que el año a año a los amigos jamás se les olvida... que le vamos a hacer.

¿Cómo le puedo pedir a personas que hace 5 años que me conocen que me digan feliz cumple, si amigos de hace más de 10 años se olvidan? Sería muy hipócrita de mi parte, mas hubiera sido confortante que tanto uno como otro se acuerden, nada paso; aca uno sabrá a quien le escribo...

Es extraño, a gente que ayer les dije "che mañana es mi cumple", ni siquiera llamaron, tan pedorrro soy?... Que choto, no? Ni siquiera un mail, pero bueh...

Mañana vienen mis amigos; los de que no pueden estar, ya se que acompañan en el sentimiento, supongo que eso es lo que realmente importa, por lo menos para mi, un tipo que dificilmente olvida un cumple...

Adio!

La magia de la Champions no tiene comparación

Cualquiera puede decirme que la pasión que sentimos los sudamericanos por la Copa Libertadores no tiene comparación; pero nadie puede discurtirme cuando afirmo que la magia de la Champions es inigualable.
Entiendaseme bien por favor, esto puede dar pie infinitas discusiones que sólo llevan a la simplista reivindicación de lo propio por sobre lo ajeno, lo extraño y, en este caso, lo europeo. Nadie dice "que cagada es la libertadores, que canción de mierda tiene, que nivel de juego paupérrimo hay". Eso sería faltar a la verdad: es nuestra máxima competición de clubes; y si es verdad que la canción es una gran mierda lírica, el juego aumenta de nivel mientras mas pedorra la canción (o alguien no se enteró que a River lo dejó afuera el Caracas de Venezuela, encima jugando de local en Cúcuta, Colombia).
Pero yo no voy al juego, ni a lo lírico, ni a la relevancia mundial, sino al espectáculo... esa magia que encierra la final en donde el ganador se lleva la orejona, eso, creo... no tiene comparación.
La mística del espectáculo de la Champions hipnotiza a cualquier fanático del fútbol en el mundo. La pasión de las semifinales, que terminaron esta tarde, rubricaron que es una competición de puta madre: el mejor entretenimiento futbolístico para ver por la TV a la tarde! El triunfo del liverpool de los guantes de "Pepe" Reina ante el mezquino Chelsea de Mouriño y la aplastante lección de Fútbol del Milan de Kaká al gélido Manchester del gringo Heinze... ¿Que más pedir?
Sólo una cosita más una final como la del 2005 no vendría mal! Mientras tanto sólo tomaré Heineken a ver si me gano un viaje a Atenas para ver, en vivo y en persona, el show de la Champions.
Ah... otra cosita... que tema del carajo que tienen. Belleza diría el bambi.

Adio!